夏至 夜话

在我书桌面前有一本日历，上面的二十四节气我通常都会仔细查看，捧着日历，仔细看。
今天是那么好看的两个字，夏至。

博客的老名字叫做后花园，可是我不是个称职的园丁，这里杂草生长了许多，我却没有及时来打扫。
写博客，写文字，我早就给自己下过定义，这是一个和自己对话的过程，我潜入自己的心里去见心底的自己，和她并肩坐下，促膝长谈。这样来说，我和心底的自己很久没有见面了。

和老朋友相处，长时间不联系，就算想和她说说自己的近况，就算是那么诚心，但是悲哀的就是不知道该从哪里说起，该说说自己最近的新闻还是内心的收获？和自己也一样，我来过这里很多次，却都不知道如何开口，从何说起，对我自己。

暂且就让我从朋友开头。

记得大学前的一次饭局，让我第一次意识到，我失去了我曾经那么看重的好朋友，不是特地的失去，只是就在某一瞬间，突然发现，原来自己以为一直抓住的东西老早就遗失了，只有我像个傻瓜一样，还认真的握紧手。以前的日子再也回不去，往后的相处，也只能是个寒暄。而已。

这是以前没有懂得的道理，我在走来的路上，憋着眼泪，试图抱紧现在有的东西，走远了回头看，发现它们还是都掉了。后来我才明白，我本来就不可能带着所有向前走。耗子在电脑那头像个小孩子一样向我说他的担心害怕的时候，我才发现，自己现在变的有多坦然。我一直在说，面对必然发生的事，要坦然接受。

我回想起高三毕业的那个暑假，中学时代的结束和对自己成绩的不满让我在那个夏日里莫名的烦躁，似乎有话想说却有找不到出口，就这样一直堵着像关在笼子里的狮子。后来我在一个烈日的中午去了网吧看耗子写给我的信。大致回忆了高中的日子，最后，耗子这样写道，“就这样吧，所有不可避免的失去就让它失去吧。”我在网吧里不顾旁边游戏的人对我的异样眼光，用袖子不断的擦去了瞬间涌出的眼泪。那是我对于高三毕业暑假记忆里非常鲜明的一幕。那时的我，一定在心里隐隐担心很多失去吧，失去朋友，失去再也回不来的日子。

高三至今，得到和失去都在身边旋转着，失去的疼惜之物，疼惜之人，该是高三时17的我不能试想的吧。

有时我在想，现在的我，真的是已经免疫失去这样的事了么。
一定不是的。
一定不是的。

只是，若是真的义无反顾的离开，我一定不会像以前那样哭红了眼睛。
我要自己含着眼泪送别。
最智慧的刻意，就是随缘。

但是还有你们你们，是我一直想抓紧一直不放手的好朋友。
一直一直不放手的好朋友。


今年的夏至，没有在22日。

在今天的父亲节，我在前一天晚上给两位重要的男人发了短讯。
将给老李的文字记在这里。

爸爸：
马上就是父亲节了，祝贺节日快乐！
虽然叫你一声爸爸，但是或许情感上还是有些生疏，我不敢和你乱发脾气，不敢和你没大没小，像和妈妈一样的相处，可能都是因为心里还是有一些莫名的畏惧。
到现在最遗憾的事就是在我少年期成长最高速最需要爸爸给予我力量和勇气的时候你不在我身边。我对于父亲有过很多幻想，当你出现在我生活里后，幻想虽然未必都实现，但是还是很高兴我的爸爸有了一个现实的存在。对于这一点，我心存感激，我也对我们之间的关系怀有着美好的愿望。希望我会越来越喜欢你。
最后，爸爸，如果你看完这些有不悦的话，请原谅我的诚实和直白。
愿健康快乐。


南京的夏日开始燥热和闷热，这样的天气让人情绪也变得浮躁和不安，好像所有的事都飞扬起，明显的失控感。
但愿我能感受我到希望感受到的夏日气息。六月，毕竟是我深爱的一个月份。

前几日做了一个梦，内容已记不清，只记得心中凛然，醒来，一摸，一脸静静的泪。


沉吟至今。
夏至。夜话。