暑假中

题目是为了祭奠大学里的最后一个暑假。这将是一种状态，一种过去式，让人看着，心里暗暗扼腕。

8号结束了考试就一直宅在家中，原本打算添置一个书架，却还是因为种种原因没有实现。柜子上堆的高高的书都没有力气去翻看整理。CD们也是堆放着，蒙着厚厚的灰尘，无力感如我。

前一阵子小病来袭，不到38度的低烧发了近一个礼拜，吴一凡凡在短信里揶揄我：你怎么在家休养的也能生病？我不言，只能苦笑。夜里被身体酸痛折磨的睡不着，瞪着眼睛看着房间里的一切，在床上不停的翻身。每天从床上起来，都觉得头变的又重又晕。大多数时候，我并没有憎恨这个低烧，反而是心平气和的感受着每一个不舒服的时刻。

假期仍然是多梦的时段，某些清晨，我恍惚的从梦中醒来，柔软惆怅。佳期如梦，忍顾鹊桥归路。摸到手机，想着要把这样的一个梦境说给谁听，最终还是握着手机慢慢睡着。到如今我已然记不得那些故事，只记得当时想要说给谁听的坚定。

最近在读亦舒的散文，放假不久借的，至今还没有看完。短短一篇，像是散装的零食，随后拈一个放进嘴里，化开一片的甜。好几个夜晚，抱着书不小心睡着，不知多久后惊醒，做好书签，调暗灯睡下，却又辗转。

整理从学校带回的书，夹杂着一些草稿纸还有其他类别的小册子，混杂在笔记本作业本里。我垂着头发，在地上一一翻看。大一刚进校时发放的新生手册，我看着介绍仙林南师的文字，一下就想起当时我坐在宿舍桌上津津有味的幻想着大学时光的样子。在社团的介绍旁边我意气风发的划了好多勾作为参加的标记，其实不然。如此想着，翻出了些苦涩，便合上搁在一旁，却暗暗想着，就算不看，也不会想扔的。继而又安慰自己，虽是快毕业，也不至如此伤感。只好长抒口气，淡然的将书捆扎好。

许多夜晚，坐在床边，心里白茫茫的一片。有时在电脑上点开对话框，想对谁说一句，你和我说说话吧，随便说什么。仅是心中一想，便自己嘲笑自己的收了回去，关闭对话框。有时会不停的问友人，你在做什么？有时被问急了，友人会奇怪为什么我追问这些，我想了想，便说了实话，因为有点孤单就想知道别人在做什么。

出国的事情仍然在缓慢的进行着。至少就从语言考试开始。只是总觉得自己少了最重要的东西，依然有些混沌自己想要什么。在想着这些，就真的觉得过了20的日子变的不好玩起来。看了很多文字，也一直在想一些关于自己，关于内心，关于意义，不像是前两年，看着自己觉得骄傲的地方，抿嘴笑笑，而是咬着嘴唇想到自己许多弱处，恨恨的，叹气。眉心的皱纹仿佛又深了几许。

大龄女青年。我常常和母亲聊天时这么揶揄自己。母亲近来常常催促感情问题，常谈过了25再不找只怕好了的都给人抢去。我争辩着，自己还年轻，况且这般事情，不能强求只能看机缘。老同学里，有一些经过动荡依然感情稳定，在聚会上都相亲相爱的握着手，笑容荡漾的是怕旁人不用看也感觉的到。一向笃定的我，都笑出了几许艳羡。在一些回家的夜晚，我在公交车上，撑着下巴看着夜里霓虹，心中寥落柔软也不觉问起自己，什么时候可以再拥有一次温婉的遇见？从十四岁起开始寻找家明。到了此时终于领悟只能等他来，用所有的耐心热情用所有良辰美景，等着再等着。

干涸感。无力感。寥落感。谨记着，寻找到自己的意义最为重要。不要给自己答案。留白再留白。

暑假中。
这里有飞扬，有恣意，有不安，有渴望，有遗恨，有光泽。不论什么时段看这样的三个字都会有不同的答案吧。

有一些想念校园里澄澈的月光和略微凛冽的微风。