特地为了出国的日子辟了一个新的博客，想用来记录这一年细碎流水账的生活。 这里是个严谨完整的文章仓库，所以废话连篇和流水账就不放在这里。 这里不能变成类似于“围脖”的地方。 http://nanjingtoleeds.blogbus.com/ 时间流过静静的。 海岸依然静静的。
5月22日奶茶演唱会小记。 Normal 0 7.8 磅 0 2 false false false MicrosoftInternetExplorer4 /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:普通表格; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} 草绿色的抹胸裙，抓着头大笑着。这是你演唱会的宣传照。 脱掉高跟鞋。这是你演唱会的名字。 温暖又欣慰。这是我看完你演唱会的唯一感觉。 从决定要看演唱会，到买票，到5月22日来到五台山，我心情平静的令自己都觉得奇怪。我问耗子我以为我会很激动怎么我那么平静？耗子笑笑，说他也很平静。大概是彼此对她的感情都成熟了吧。 严格意义来说我不是一个称职的粉丝，我也不想成为谁的粉丝，没有收集唱片也没有照片，但是心里却一直为你保留着一个位子。想起你或者在电视看到你，总是那么熟悉。面对所有的评论，哪怕是负面甚至我也赞同的负面消息我都能全盘接受，说你怨妇说你装说你胖，都可以。换句话来说，你怎么样我都喜欢。但我不那么知道你最近的行程，最新的消息，只是远远地这么看着你。好像若是去深入了解了，就会越发觉得你离你太远，这是个让人失望又难过的事。适当的距离让我可以用合适的方式和心态去看待你欣赏你。 演唱会的开演是几首我没有听过的歌曲，音乐声音很大，几乎要窒息。正式开场之后你唱了为爱痴狂，全场一起的大合唱，第一次，我亲眼看见了你，虽然很远，但是却是真的不用转播不用电视的，看见了你。在合唱的时候，我很没用的，湿了眼眶。 演唱会被安排成了一个故事，男人背叛了最初的女友，那个他送了第一双高跟鞋的女友，与另一个什么高半夜凉初透官的子女结了婚。如何如何挣扎，如何如何淡然走出。猜猜也知道你会唱哪些歌曲。一切安排的都很美，让第一次看演唱会的我目不暇接。 期间的一些小插曲，比如你不小心跌倒却又自己给自己幽默的圆场，还有调侃媒体给你的各种称呼，调皮又大条的说着玩笑话什么比一比小奶之类，让我觉得这才是你啊。即便因为是艺人的关系式被定位在才女知性的角色上，但其实是个眼睛圆溜溜喜欢开玩笑有时大大咧咧的女孩子。 但凡熟悉的歌曲我统统认真的合唱了，回去的路上想到我和刘若英一起合唱过歌，即便没有坐在最好的位子我也很幸福了。 印象深刻的是，真的是要脱掉高跟鞋的。你穿着老虎图案的上衣一头利落的短发，穿着非常美的大红色鱼嘴鞋上来，毫无防备的，你说着就把红色高跟鞋脱下来扔到观众席了，全场欢呼。不知道是谁捡到了它们？然后你一脸洒脱的光着只穿了 ** 的脚，快乐的唱着《有爱没爱我都不会慌》。我很激动的录影了，只为了“鬼才相信爱是避风港”曾一度是我装洒脱的一个符号。这首歌唱完之后，你坐在舞台边，和观众们说了很久的话。我细细的听着忘记了录影，你一直在说，很多人在担心你的还不结婚过的好不好之类，你告诉大家你过的很好。你还说，现在你做着一份自己喜欢的工作，有着不错的收入，其实是很知足快乐的。那时我记得自己有一种类似于迷醉的困倦感，好像和姐妹淘同睡一张床时说着心里话说着说着就要睡着了一样。等从这种困倦感回过神来的时候才惊觉怎么周围还有这么多这么多观众。哈哈，真傻。 [...]
吴一凡凡在msn上问我今年你怎么没有写跨年日志？我等着看。我无奈说我文思枯竭，已经要干涸了。 我真的要干涸了。我几次探底去和深海区的自己会面，两人相坐，默默无言。 有一段时间，我每天对时间的度量都失去了精准，坐在车上觉得过了好久，其实再一看表，只是几分钟而已。在走路时想起许多事，又忽然分不清这是梦里的还是现实里的事。回想一件事，想着想着便模糊的记不得这是昨日的事还是前天的事。自己也惊觉，怎么变得这样涣散和模糊。整个人变得累赘不轻快。暗自懊恼了很久。仔细在心里分辨这是因为浮躁了还是平静了，无需再有那么多的文字来安慰自己。答案我依然不确定。 这是大学里唯一没有回家的元旦，好几个友人都对我说你现在越来越不爱回家了，我笑笑也不好多说。或许是在贪恋所剩不多的大学时光，用力的走路用力的看用力的吃饭用力的笑，想要把更多的东西刻的更深。时光还是匆匆远去了。31日，我和母亲通电话告知元旦不回家，母亲在电话里震惊无比，在我陈述完诸如写论文准备考试学校时日不多之类的理由后，母亲的音调才渐渐平缓，幽幽说，女儿毕竟长大了，很多事由不得妈妈了。我在阳光下的车站，一阵心酸。 过去的2009年，现在回想起来，都是细碎的，具体的，夏天的宿舍搬家，考试，和父亲的几次碰面，与老同学的会面，好像都已经稀松平常，我挥挥手他们就都印在过去了。最后的几个月显得忙碌起来，开始慌不迭的思考出路，一路都要忘记了自己想要什么，昏昏沉沉，想不起过去，想不到未来。只在时光之船的颠簸中晃悠，等待着靠岸。 前几日的晚上，忽然脑中思绪万千，根本不用力，句子像飘落的纸屑，洒的一地，当时我闭着眼在黑暗中，恨不能将大脑倒空，好好整理。只感受着心跳都渐渐加速，我在庆幸，原来我没有丧失思考力，被现实之事压着的愿望幻想像是放开手的气球，呼啦啦的全部放出来了。想去埃及，想去非洲，想背着包对着尼罗河水毫无顾忌的大笑。想在家里离开网络每日读书温习书法把想弹的谱子好好弹一弹。 31日晚，与室友说好在宿舍看电视，吃零食。在超市，目光从饼干移到啤酒，我怂恿着比划着，室友推说啤酒太凉，我只好作罢。回去的路上，我看着明亮且圆润的月亮，想象自己在宿舍喝啤酒喝的面红，然后开始喋喋不休。我深深吸一口气，明白自己是有棉絮在胸口，存在但无形，想要排遣也抓不住。竟然已经想要喝酒消愁了。于是在心里响亮的哈哈两声嘲笑自己。 12月月中时，给几位不常见面的友人寄去卡片，卡片是在学校旧书摊购得，记得在挑选时，听见身后一对情侣对话，这是什么？贺卡啊，哎呀又不是小孩子寄什么贺卡。当时我正在比对两张封面，心中不禁讶异。在一个有兴致的夜晚，想着每一个友人的面庞，仔细写下话语，一边想一边也陷入回忆，不知不觉写了一个晚上。一些信念，一些依赖，一些感悟，一些想念，我都诚实的写下了。耗子和我感叹过，朋友不常见，终究是越来越远。我极力强调，朋友虽然远，但你伸伸手，终究还在你够得到的地方。 吴一凡凡请原谅，这实在不能成为跨年日志。 木木夕也请你原谅，未完的终究还是未完，因为不知道该在自己给自己的新年献词里说怎样的话语来求得自己心安，我相信你知道自己想要成长为什么样的状态，也许这些状态已经不用再让我用具象的文字写出来，怎么表现自己也依然会觉得苍白，或许描述或者形容的文字可以经常变，但那么东西的实质你能把握的到。也许到后期，很多你所理解的东西，已经渐渐可以脱离一定要写在纸上敲在电脑里的形式，意会并且能付诸行动，我和你都会很高兴。 所以The best is yet to come依然是我们对未来的美好希冀，我也依然期盼，我们能成长成为自己想要的样子。
12月22日。冬至。太阳直射点在南回归线，对于位于北半球的我们，这一天白天最为短暂，黑夜最为漫长。 前段日子做梦，大概是在战乱年代，零零总总一些。最终大约是在清晨时分，很清楚的片段，因为战乱被迫搬家，我看着自己满满的橱柜，一边收拾行李一边哭，不知道该带走什么，遗弃什么。正当我拿着什么往箱子里放，抽泣也越发真实。忽然间就醒来了，双手握紧在胸前，一副很纠结的样子，表情似乎才放松下来，我摸摸眼角，似乎还有些湿润。 我翻了个身，心里默默的想，不知道是第几次遇到这样搬家时磨磨蹭蹭不知取舍的梦境了。 冬至，一如往日严谨。心里也依然还是白色窗帘微微飘起来的样子。年历也已翻至最后一页，我正在发愁一月份的行程要往哪里写。 最近的状态与之前没有什么太大分别，依旧是有些混沌的，白茫茫的一片。有时看着哪里发呆的时候，脑海里总是浮现电影《夜奔》里少东的台词：“山路，庙门，月冷星稀的寒夜，他只一心要逃。”他只一心要逃。回家一趟再翻出《当我谈跑步的时候我谈些什么》一书，中间彩页，村上春树在奋力骑车，底下的注释写到：为了永远都是18岁这句话，我开始练习铁人三项。后来合上书，心想，有些人确是年事已过却依然渴望永远18岁，冲动还在，热血还在，赤子之心还在。有些人，或许从来就没有18岁过。 我热切的希望，一直在宅的自己，不要发胖。 我也希望，今晚不要过多纠结的梦，在这漫长的黑夜里。 最后放一张去年夏日里的傻瓜笑容在这里。绽放开的样子，总是好的。
其实我是一个演员。 这是最近常挂在嘴边的话，在最后的校园生活里，与朋友插科打诨，发挥自己的幽默搞笑，手舞足蹈。 却常常把沉默留给自己，甚至有时连沉默都没有留给自己。生活是出戏，我演的角色真多，有多幕剧，喜剧，还有留给自己的独角戏。 我是一名优秀的演员。 大多数情境下，我都可以表现的很好，把该掩饰的掩饰好，才好符合生活的剧本。 夜里辗转，心里依旧还是白茫茫的一片。做一些奇奇怪怪的梦，清晨醒来望着淡蓝的蚊帐恍惚。 人开始无谓的倦怠，每每起床，拽着被角狠狠告诫自己，现在不能倦怠啊不能啊。 生活很平静，明显可以感觉在挣脱什么，费力的很。表面面容安详，内里却狰狞不堪。 近日恢复了跑步，只不过把时间由晚上改到了下午。 微微夕阳，我戴着棒球帽，在日光下绕圈，只是总感觉好像被人撕扯走了最后的屏障，所有不堪的表情，重回操场的笑容，不雅观的挠背，都离开了原本黑夜的庇护。幸好还有帽子当时我就这么想的。还好有步可以跑，我已经挺满足的了。哪怕是带着点裸奔的意味。 前阶段下到江美琪的一张专辑，是歌曲和歌词朗诵的集合。只因里面有奶茶，下来后就直接跳到那首。 手上青春还剩多少 思念还有多少煎熬 偶尔清洁用过的梳子 留下了时光的线条 你的世界但愿都好 当我想起你的微笑 无意重读那年的情书时光悠悠青春渐老 回不去的那段相知相许美好 都在发黄的信纸上闪耀 那是青春诗句记号 莫怪读了心还会跳 你是否也还记得那一段美好 也许写给你的信早扔掉 这样才好 曾少你的 你已在别处都得到 奶姐细细的声音，温软细腻，早已习惯的温暖安好。当时我坐在回家的班车上，车窗雾蒙蒙一片，白茫茫，我虚起眼睛，觉得好像坐在漂浮在空中的车，耳边的温诺声音，让人不禁蜷缩。 想起上回和友人说起，以往和朋友去ktv，朋友总是撺掇我唱后来，凭着或许我和刘若英有着一点点点的相仿，我也就在幽暗的灯光下，幽幽的唱，后来 我总算学会了去爱 可是你 早已经 消失在人海。 然而包厢里的热闹玩笑气氛，让一曲唱罢的我，总是不知道该把这个遗憾落寞的尾音放到哪里合适，只好一脸讪笑的向几个礼貌的向我鼓掌的人点点头。 现在我就不唱后来了。我唱原来你也在这里。 若不是你渴望眼睛 若不是我救赎心情 在千山万水人海相遇 原来你也在这里。 最近在读林夕的散文集《曾经》，很厚的一本，版面却是大多留白，连目录也是非常少见的样式。书脊上竖着的林夕二字恰巧是个 梦 字，或许也是会留意林夕的原因之一。对林夕没有更多的了解，只是从听的不多华语歌曲中看见许多他写的词，歌词大多犀利隽永，配上歌手的演唱，大多都是比较传播较远，又不是被人唱滥唱俗的歌曲。 拜读其散文作品，可想那些歌词中的一针见血是有着怎样深厚的文学功底。在网上翻来照片看，一个带着复古黑框眼镜普通的中年男子捧着古朴的水杯。心生好感，我总是欣赏擅长文学的男人。散文大多是给报纸写的专栏，长度与之前所看的亦舒的散文集差不多，只是许多稀松平常的标题下，叙述着许多简单的小事，过年，旅行，聚会，见闻，有的篇章我无法揣测出他的用意，只是总能看得见他藏的深深的讽刺和戏谑。 说到和文学相关的男人，想到之前下来的黄磊的《等等等等》文学大碟。十首歌，十篇念白，是他为自己珍藏的文学作品所作的脚注，无论是用音乐还是文字。听着他缓缓说着自己年轻曾经对书籍迷恋的青涩时代，心里又会出现大雪缓缓积在心底的画面。总是很痴迷于黄磊的声音，厚实，醇厚，仿佛是老家里书房的触感。 那个眼睛睁大一些就透着纯真的男人，即便已经结婚生子，还带着妻儿在电视里夸着某某牛奶，但他依然是带着浓厚文学气味的一个符号。不必多说那个还年轻，梳着中分长发，忘情的唱着我想我是海的样子。也不必多说他的勤勉，博学，低调，专情。也不必说他和刘若英把文艺刻到骨子的里的组合。 加之前几日终于看了s推荐的电影《夜奔》，对刘黄二人的组合更是喜欢的无以复加。于是疯狂去下了《人间四月天》和《似水流年》来补看。对于夜奔的感想，想来还是重新撰文。不在这里多说。 一阵乱弹，看看，人若是微微失去方向，就会将精神往文学或者电影上寄托。 哦不，或许只有我是这样。笑。 后半段补充于12月11日夜。距离大雪节气已然过了4天。
题目是为了祭奠大学里的最后一个暑假。这将是一种状态，一种过去式，让人看着，心里暗暗扼腕。 8号结束了考试就一直宅在家中，原本打算添置一个书架，却还是因为种种原因没有实现。柜子上堆的高高的书都没有力气去翻看整理。CD们也是堆放着，蒙着厚厚的灰尘，无力感如我。 前一阵子小病来袭，不到38度的低烧发了近一个礼拜，吴一凡凡在短信里揶揄我：你怎么在家休养的也能生病？我不言，只能苦笑。夜里被身体酸痛折磨的睡不着，瞪着眼睛看着房间里的一切，在床上不停的翻身。每天从床上起来，都觉得头变的又重又晕。大多数时候，我并没有憎恨这个低烧，反而是心平气和的感受着每一个不舒服的时刻。 假期仍然是多梦的时段，某些清晨，我恍惚的从梦中醒来，柔软惆怅。佳期如梦，忍顾鹊桥归路。摸到手机，想着要把这样的一个梦境说给谁听，最终还是握着手机慢慢睡着。到如今我已然记不得那些故事，只记得当时想要说给谁听的坚定。 最近在读亦舒的散文，放假不久借的，至今还没有看完。短短一篇，像是散装的零食，随后拈一个放进嘴里，化开一片的甜。好几个夜晚，抱着书不小心睡着，不知多久后惊醒，做好书签，调暗灯睡下，却又辗转。 整理从学校带回的书，夹杂着一些草稿纸还有其他类别的小册子，混杂在笔记本作业本里。我垂着头发，在地上一一翻看。大一刚进校时发放的新生手册，我看着介绍仙林南师的文字，一下就想起当时我坐在宿舍桌上津津有味的幻想着大学时光的样子。在社团的介绍旁边我意气风发的划了好多勾作为参加的标记，其实不然。如此想着，翻出了些苦涩，便合上搁在一旁，却暗暗想着，就算不看，也不会想扔的。继而又安慰自己，虽是快毕业，也不至如此伤感。只好长抒口气，淡然的将书捆扎好。 许多夜晚，坐在床边，心里白茫茫的一片。有时在电脑上点开对话框，想对谁说一句，你和我说说话吧，随便说什么。仅是心中一想，便自己嘲笑自己的收了回去，关闭对话框。有时会不停的问友人，你在做什么？有时被问急了，友人会奇怪为什么我追问这些，我想了想，便说了实话，因为有点孤单就想知道别人在做什么。 出国的事情仍然在缓慢的进行着。至少就从语言考试开始。只是总觉得自己少了最重要的东西，依然有些混沌自己想要什么。在想着这些，就真的觉得过了20的日子变的不好玩起来。看了很多文字，也一直在想一些关于自己，关于内心，关于意义，不像是前两年，看着自己觉得骄傲的地方，抿嘴笑笑，而是咬着嘴唇想到自己许多弱处，恨恨的，叹气。眉心的皱纹仿佛又深了几许。 大龄女青年。我常常和母亲聊天时这么揶揄自己。母亲近来常常催促感情问题，常谈过了25再不找只怕好了的都给人抢去。我争辩着，自己还年轻，况且这般事情，不能强求只能看机缘。老同学里，有一些经过动荡依然感情稳定，在聚会上都相亲相爱的握着手，笑容荡漾的是怕旁人不用看也感觉的到。一向笃定的我，都笑出了几许艳羡。在一些回家的夜晚，我在公交车上，撑着下巴看着夜里霓虹，心中寥落柔软也不觉问起自己，什么时候可以再拥有一次温婉的遇见？从十四岁起开始寻找家明。到了此时终于领悟只能等他来，用所有的耐心热情用所有良辰美景，等着再等着。 干涸感。无力感。寥落感。谨记着，寻找到自己的意义最为重要。不要给自己答案。留白再留白。 暑假中。 这里有飞扬，有恣意，有不安，有渴望，有遗恨，有光泽。不论什么时段看这样的三个字都会有不同的答案吧。 有一些想念校园里澄澈的月光和略微凛冽的微风。
老早给博客换了背景，也换了名字。本来想想写写缘由，却因为当时的匆忙忽略了。 象牙海岸。 并不是随意想到这个名字，而是在某一节法语课中，正好学到这个单词，la Côte-d'voire，意思是象牙海岸，按照音译来就是科特迪瓦，非洲西部的一个国家，因为早年出产象牙而得名。在课上我就一愣，这个名字好像魔力一样的猛的一吸我，当下我就决定将博客改名为这个了。 背景是最近非常喜欢的日本女演员苍井优在海边的照片。青春又恣意，或许是我向往的一个状态吧。 很久没有来记录。尽管平时的感情依然丰富，依然想着我要怎么怎么描述这样的感受，却都没有在那个时间写，以至于现在写来甚至都觉得自己想表达的感受都影影幢幢，模模糊糊。文字的表达也干涩艰难，全然没有了想法涌起时的顺畅。 前段时间陆续看了几部电影，花与爱丽丝，我与狗狗的十个约定，父女七日变。看起来他们唯一的联系是都来自日本，可是这里面的每一部的某些细节都统一的让我掉泪。 花与爱丽丝 当爱丽丝在地铁里对门外向她道别的爸爸用怪怪的中文叫道：爸爸，我爱你。我用手撑着头，平平静静的，眼泪就一颗一颗顺着我的手流到胳膊再流到桌上，爱丽丝面对很久才见一面的父亲是怎样的感情呢，我在想，是有些木讷却又渴望表达自己感情的吧。 不善言辞的爸爸，想要在女儿面前表现的爸爸，表演魔术给女儿看的爸爸，看着女儿用中文对自己说我爱你却说这个时候应该说再见的爸爸，尽管平时相处有些冷淡，却是在临别的那一刻想要说我爱你的吧。 我与狗狗的十个约定 这本来是一部感动点在狗狗上的电影。狗狗SOCKS离开了，明莉要结婚了，当她想要和爸爸去商量结婚事宜时，爸爸却一直躲着她说：怎么可以呢，怎么可以呢，你怎么可以来和我说新娘的事。最后爸爸坐在沙发上哭了，些许的白发，一脸的沧桑，爸爸哭了。因为女儿要嫁人了。在婚礼上，典雅的大门打开，爸爸领着明莉缓缓走向新郎，明莉幸福的笑着，她可知道爸爸心里的酸楚和不舍？仪式上，明莉幸福的和星进一起许下誓言，我看见爸爸在座位上捧着妈妈和SOCKS的照片一边笑着一边掉眼泪。我也默默的掉眼泪。为爸爸。 嗯，我也想要我结婚时在我身后如此不舍如此疼爱看着我的爸爸。 父女七日变 爸爸和女儿互换身体的故事。女儿和爸爸冷战多时，我看到爸爸无奈的在晚上看女儿4岁的录像，录像里，爸爸答应小梅不告诉妈妈偷偷去一起去海里玩，4岁的小梅开心的稚气的说，小梅最喜欢爸爸了！小梅以后要嫁给爸爸！爸爸对着录像叹气。我深深吸一口气，眼前的电脑屏幕越来越模糊。 于是念念不忘梦里出现过的看不清楚脸的宽阔肩膀，念念不忘西窗曾经说过，要是我是你爸爸，在雨天，我一定来接你放学，然后撑一把大大大大的伞，一起回家。我猜我自己是有恋父情结吧。你爱的是你身边的爸爸，我爱的是一个个破碎的形象。 前几天老李打电话来，其实是我给他发了信息他才打电话来，电话里两个人都是在客套的寒暄，问身体，问工作。挂了电话，我如释重负。嗯。和老李打电话是紧张的。 前两年我曾经想过我应该好好的爱这个男人，我想送给他自己做的东西，想让和他一起出去的自己更开心。 可是。 现如今，坦白说，我是失望的。 想爱爱不起来。 这的确是悲哀的。 我也很想有机会，对着这样一个男人说 爸爸，我爱你。
昨晚在床上做PPT到很晚，大约是凌晨两点半多。最近一直在劝身边的朋友要早点睡，还总是搬出中医的理论。自己这次确实熬夜熬到了用中医来说很危险的时间点。果然是劝人容易自己却总是做不到。嗯，这是题外话。 入睡后大脑一直很兴奋过了很久才可以睡着，可是还是觉得记得听见下铺起来上厕所的声音，起床，开灯，冲水，关灯，回到床上，那是明明是觉得自己是睡着的，却对外界的感应清晰如常。我怀疑自己的身体睡着而精神却没睡。有点诡异。 夜晚的梦境是陈旧和昏黄的，跟着一个老人来到她的住处，破旧的住处和苍老的身体，老人一直在咳嗽，梦境里很不清楚，但是可以感觉到老人脆弱的身体和嶙峋的骨架，后来好像才意识到这是我太太。 只是清晨很早就醒来了，我意识到醒来的时候，自己的手臂也伸到了被子外面，透过窗帘可以感觉到外面的光亮，宿舍里一片宁静，我有些恍惚。忽然意识到刚才是梦见太太了，忽然想想，毫无预兆的流下一滴眼泪，后来开始小声的啜泣，忽然就想起和太太以前带在一起的日子，很伤心，眼泪从眼眶流下，顺着脸颊流进我的耳朵里，我翻身蜷缩起来，感觉枕头上湿冷湿冷的。 非常非常想念太太。还有关于她的一切。 我埋在被子里，含含糊糊的想，很多想念原来平日里是多么的不起眼，就在你毫无防备的时候，一股脑儿冲进来，措手不及。 眯着眼，我又在想，要是这个时候太太的灵魂可以回来在床边和我说说话该多好，我一定一点都不会害怕，我一定会好好抱抱太太瘦弱的身躯，握着她又皱又干的手，告诉她那些小时候还不会说的话。可是那样实在的身躯，都已经变成灰了，和太公在冰冷的地下，想到这里，眼泪越发流的凶狠，宿舍里静静的，只有我小声抽泣的声音。 老听说那种说法，每个人的身后都有一个灵在保护她，那么我愿意执着虔诚的相信，太太就一直在我身后保护着我，看着我面对困难和悲伤，看着我开心灿烂。 带着慈爱的古铜色的目光，还有身上略带枯焦的味道。 那是永远永远都忘不掉的回忆。
在惊叹和折服与北京奥运会的开帘卷西风幕式之后，我也没有动过笔写过对于这场文化盛筵的赞美与膜拜，对于它的评论实在是太多，我想我不再需要多费口舌去重复去夸耀开帘卷西风幕式对于中国对于世界的震撼。 在中国队拿到一个又一个在情理之中或是在意料之外的金牌时，虽然我都在电视前奋力的鼓掌叫好，可是我也仅仅是在心里激动万千，没有动过笔写过一句感叹。 可是今天，我心里是多么的欢喜和激动，感想一句句的从我的大脑涌出，今天，是奥林匹克历史上伟大的一天，是中国在奥运征程上伟大的一天。 今天算是结束了奥运会的上半场的征程，首先令国人振奋的必定是今天中国代表团在射击、赛艇、摔跤、体操、乒乓球、羽毛球、跳水的比赛中摘取了8枚金牌，超过了上届雅典奥运会9月22日一日摘6枚金牌的记录，同时截止至今天获得的金牌数也已经超过了在上届雅典奥运会夺取的所有金牌数总和。在弘扬参与为重的精神的基础之上，这样的成绩的确值得国人为之呐喊与欢呼。当然，各家有各家的看点，撇去官方的言帘卷西风论，我来说说令我振奋的奥运看点。 就从今天上午爬起来看的第一场比赛来说，女子马拉松。提到马拉松这个项目，总是会让我心头一颤，小时候练习过中长跑姑且算作原因之一，更多的，在马拉松这样的项目中，总是会发生那么多感人至深，催人奋进，鼓舞人心的场面，尽管我有意控制自己，但是在体育竞技特别是田径竞技的比赛中，我完全招架不住。 今天上午的女子马拉松项目中，中国代表团的周春秀最后是获得了铜牌，而获得金牌的是罗马尼亚一位38岁的选手托梅斯库·迪塔，她也是历史上获得女子马拉松项目冠军年龄最大的妈妈级选手，在全程中，她利用了非常冒险也非常奏效的战术，从而使她在最后三千米锁定胜局。在进入鸟莫道不消魂巢场地后，周春秀与后来获得银牌的肯尼亚选手互相超越几个回合，拼搏银牌，这样的场景在马拉松最后的400米中是非常少见的，超越对手和超越自己的信念可见一斑。 令我最为感动的是英国名将，也是女子马拉松世界记录保持者保拉·拉德克利夫，她是克服了比较严重的伤病坚持参加了本届奥运会，在马拉松的后半程中，拉德克利夫的伤病有所复发，她表情痛苦的停了下来，撑住栏杆，努力恢复她已经肌肉痉挛的腿，在大家都要以为她会和上届奥运会一样因伤病放弃的时候，她慢慢又跑了起来。镜头切换到鸟莫道不消魂巢，在十几名参赛者冲过终点后，拉德克利夫艰难的走过了终点线，我在电视前拼命为她鼓掌，我想起了1968年墨西哥城奥运会的阿赫瓦里，这个让我无比敬重的人，同样也是经历了艰难困苦仍然坚持到终点线的人。 为这样的强者而鼓掌。为这样的精神所感动。 中午结束的男子50米步枪三姿决赛，是一幕令人难忘的戏剧性场面。一直稳健并且领先第二名好几环的美国选手埃蒙斯在最后一枪失误只打出了4.4环，直接掉落第四名，中国选手邱健凭借稳定的发挥，以0.1环的优势超过斯洛文尼亚选手获得冠军。最后一刻，全场惊呼了，埃蒙斯的妻子卡特琳娜惊呆了，随即邱健的10换让现场爆发出热烈的欢呼，四年前的一幕这样又上演了。卡特琳娜第一时间出现在埃蒙斯身边安慰他，相拥在一起的画面令我动容。 在惊喜中国又获一金的同时，我为埃蒙斯深深深深的遗憾。四年，该是多少的时光？该是多少发子佳节又重阳弹的训练？该是多少次枕边难以忘怀的梦想？却在那一刻，那一瞬间，滑落了。 随后埃蒙斯主动向邱健表示了祝贺，在接受记者采访时，他并没有显得很沮丧，他只是说，没办法，这就是体育，被问及是否遗憾又以同样的方式失去金牌是，他笑着说，这次奥运会我们家拿了三枚金牌，我已经很开心了。我也很开心，开心这样的意外之后，埃蒙斯的大将和绅士风度，还有他充分享受奥运的感觉。没错，这就是奥林匹克，这就是体育啊。 同时，邱健略带运气的夺金并不是偶然，若不是他拥有稳定的发挥，还有优秀的心理素质，他也不会获得金牌，邱健能够在机会降临的时候把握机会，这就是胜者。 祝贺中国运动员邱健，祝福埃蒙斯夫妇。 还有今天的焦点人物菲尔普斯不得不说一说。今天上午的男子4*100混和泳的决赛，美国队的完美问鼎也完美的让菲尔普斯这条大鱼圆了在一届奥运会夺得8枚金牌的梦想。这样的历史性对于全人类都是一种骄傲。关于他并不是十分了解，也不想多么千篇一律的夸赞他，但是我同样为他这样优秀的运动员完成了这样伟大的目标而由衷高兴。奥林匹克运动会是人类盛会，在人类盛会上能突破自己实现自己梦想是件多么了不起的事！ 我所关注的两点：第一，菲尔普斯能够有这样的优秀成绩与他非常刻苦的训练分不开，想想，一年只有几天不下水，甚至圣诞节上午仍然在训练，这是多么勤奋！别看运动员得了冠军之后挥舞双臂连声嚎叫，他们的背后付出的使我们根本无法想象的努力与艰辛。第二，菲尔普斯小时候是一个患有多动症的孩子，是妈妈的爱和家庭的温暖最终让他健康成长并成为这样伟大的世界冠军。菲尔普斯在完成八金的梦想之后，越过重重的照相机和媒体，直直的走向观众席的妈妈和两位姐姐，第一时间与他们分享胜利。看着他那么直直的好像可以跨越一切来到家人的面前，深深拥抱亲吻自己的家人时，我可以体会，在这样一个高高大大的男孩子心里，有着一个多么温暖的地方，那里珍藏着他最宝贵的家。 为菲尔普斯喝彩。期待他新的超越。 今天中国队在赛艇上的历史突破，在女乒的稳妥首金，在羽毛球的漂亮崛起，在跳水的华丽卫冕，等等，都不再赘述，这些历史时刻都将在中国的奥林匹克历史上永存。 沉浸于奥运会，热爱体育，热爱运动，是因为心中永远都不会磨灭的体育情结，可以这么说，那些让我落泪让我激动的体育精神，会永远激励我的一生。
怕是自己生活的越来越浮躁，才越来越懒得写东西了。 书读的不及以前多，整日忙碌却显得有些迷茫。担心自己曾经的纯真心境不在。便想要尽力找回。想来是否从某种程度上来说有些排斥成长。那么流水般的过日子，我总是隐隐担心年老后回忆里一片苍白，庸庸碌碌之间发现自己已经垂垂老矣，生命将尽，却不是满载而归，年老并不可怕，可怕的是虚无的年老，那是我最恐惧的事情，于是想着，即便流水，也该抓住写东西吧，哪怕只有一点点，那也是有质感的存在。 时常想起周国平在他的一篇散文里说道，灵魂是一直跟随着你的，但是有时候有些人终日无法与自己的灵魂相处。一语中的。生活的在表层，无法触及深处的灵魂，无法触及自己内心深处，灵魂与你遥远的相伴着，你知道她的存在却从未和她交流，有限的生命便来不及的一点点消逝了。然后即便到了生命消逝的那一刻，都不曾知晓。太可悲。 于是我要继续记录，记录细枝末节，那些生活的常态。 开了博客很久，却也放了那么久，以至于严小玥居然跑来说我笨蛋什么都没有。可是我却每天都在思考，走路在，洗澡在，和朋友说话的时候也在，可是我都没有即使记录，那些思想的小溪流在我心里潺潺流动，却变不成文字。因为什么呢。 生活里有那么多我不想忘记想要记得的事情啊，不能忘记的青草香，不能忘记的天空的颜色，还有路边的小野花，还有可爱的人物，还有自己感悟的到的东西。 都好好的记得，好好记录下来吧。 所以我穿好了严肃的潜水服，带好了潜水镜，在船沿上准备，准备潜入自己的心里，再一次回到那个地方。