头颈强硬的支撑着，因为一直扎头发，向后靠在座椅上会弄乱头发，我忘记了今天其实我是散着头发的。 终于，头颈支撑不住，向后轻轻靠在靠背上，就像开关一样很疲惫的闭上了眼睛，因为即使睁开，看见的也是布满水汽的玻璃，快速移动的风景在模糊的玻璃后面也只是会让人头晕目眩的虚像。 我没有找到的窗边细小空隙一直在漏着冷风进来，吹在我的大腿和膝盖上，我只好下意识的紧紧绷着腿。外面不在下雨，却是一个非常阴冷的天气，天空白花花的亮着，闭着眼睛，我也依然觉得刺眼，看见自己眼皮一片血红。前一夜的两小时睡眠，让我身体漂浮，一闭上眼睛就感到身体不断下沉下沉。忽然我感觉到双眼感到的刺眼渐渐开始暗淡，光线渐渐柔和，我艰难抬起眼皮，直起脖子，果然，终于进入隧道了。 我再一次向后靠，这是无论闭眼与否都是一个让人适意的光线，闭上眼，看见的自己眼皮不再是血红，而是沉稳的褐色，即使眯着眼，隧道里昏黄的灯光也几乎让我沉醉。隧道里没有繁多的景致和物体，只有规律闪现的逃生门，灯，还有明明灭灭的刹车灯，偶有玻璃反射的斑驳光线洒在脸上，身上，白色或者昏黄的光条纹从手臂一点点移动到腿，再到座椅然后不见，下一个光条纹再前赴后继。即便是速度的变化，也是完全有规律的让人心安。 前方的道路有时是直的，远远地看到底，许许多多的车子在排列着，大小各异，形状各异。有时道路是一个大大的转弯，路边的灯和标志都按照道路的弧线精确地存在着，在前进中，不知道转弯之后是什么样，却在不断前进中，不断知道答案。未知和已知在按照车速准确的交替着。只是，只要转弯在，就看不到更远的尽头。 当我闭着眼觉得越来越刺痛时，我看见昏黄的灯光开始慢慢变白，终于完全离开隧道，又是刚才白的晃眼的天色和应在模糊玻璃上颜色各异的虚像，用力闭眼依然觉得疼，我用手捂住了眼睛。我想此时我的眉毛一定又习惯性的皱起来，赶忙又劝慰自己微微笑，让紧张的额头放松。 要是永远都不要走出隧道，那该多好。 这是我捂着眼睛首先浮现在脑海的一句话。
我是一个念旧的人。很多旧的东西，都被像有收集癖的我凌乱的收藏着。 妈妈批评起来我每样东西都说的出来由，每一样都很重要，这个不能扔那个也不能。 你看看 左手手上戴的深蓝色SWATCH旧手表是14岁的时候文兴兄送的。 右手上的黑色玛瑙手链是17还是18岁的时候夏老师送的。 笔袋是14岁初中毕业和小遥一起买的姐妹款。 橡皮是高二的时候凡凡送给我，一人一块小猪。 钥匙扣是高二的时候问耗子讨来的。 铅笔是丁心在高三毕业前夕送给我的。 U盘是耗子高三毕业送给我的。 黄色的记号笔是凡凡高二某一堂课随意给我的。 等等。 你看这些东西都是你们和我的记忆，我怎么可以轻易丢掉他们呢。 这是我的14岁。 这是我的16岁。 这是我的17岁。 这是我的18岁。 他们仔细勾勒出了少年时期的我，还有那些看似细腻，如沙子般细微的事情，至今凑上脸庞感受，仍然感受的到轻轻的温热。旧旧的温和的就像一杯奶茶。我执着的用着这些旧东西，每使用一次，这些东西和这些东西所萦绕着的回忆就更深的嵌进我的生命里。 今天是21岁的生日。 感谢在发来祝贺消息的朋友。真是意外又惊喜。 其实我自己都快忘掉了的。 谢谢你们还记得。 我人生至今很大一部分安全感都是朋友给的。 泛泛之交的朋友或者是精神紧紧依靠在一起的朋友。 有你们多好。 一个温热拥抱给你们。 说句生日快乐给自己，都快忘记自己生日的我。 谢谢妈妈。
在我书桌面前有一本日历，上面的二十四节气我通常都会仔细查看，捧着日历，仔细看。 今天是那么好看的两个字，夏至。 博客的老名字叫做后花园，可是我不是个称职的园丁，这里杂草生长了许多，我却没有及时来打扫。 写博客，写文字，我早就给自己下过定义，这是一个和自己对话的过程，我潜入自己的心里去见心底的自己，和她并肩坐下，促膝长谈。这样来说，我和心底的自己很久没有见面了。 和老朋友相处，长时间不联系，就算想和她说说自己的近况，就算是那么诚心，但是悲哀的就是不知道该从哪里说起，该说说自己最近的新闻还是内心的收获？和自己也一样，我来过这里很多次，却都不知道如何开口，从何说起，对我自己。 暂且就让我从朋友开头。 记得大学前的一次饭局，让我第一次意识到，我失去了我曾经那么看重的好朋友，不是特地的失去，只是就在某一瞬间，突然发现，原来自己以为一直抓住的东西老早就遗失了，只有我像个傻瓜一样，还认真的握紧手。以前的日子再也回不去，往后的相处，也只能是个寒暄。而已。 这是以前没有懂得的道理，我在走来的路上，憋着眼泪，试图抱紧现在有的东西，走远了回头看，发现它们还是都掉了。后来我才明白，我本来就不可能带着所有向前走。耗子在电脑那头像个小孩子一样向我说他的担心害怕的时候，我才发现，自己现在变的有多坦然。我一直在说，面对必然发生的事，要坦然接受。 我回想起高三毕业的那个暑假，中学时代的结束和对自己成绩的不满让我在那个夏日里莫名的烦躁，似乎有话想说却有找不到出口，就这样一直堵着像关在笼子里的狮子。后来我在一个烈日的中午去了网吧看耗子写给我的信。大致回忆了高中的日子，最后，耗子这样写道，“就这样吧，所有不可避免的失去就让它失去吧。”我在网吧里不顾旁边游戏的人对我的异样眼光，用袖子不断的擦去了瞬间涌出的眼泪。那是我对于高三毕业暑假记忆里非常鲜明的一幕。那时的我，一定在心里隐隐担心很多失去吧，失去朋友，失去再也回不来的日子。 高三至今，得到和失去都在身边旋转着，失去的疼惜之物，疼惜之人，该是高三时17的我不能试想的吧。 有时我在想，现在的我，真的是已经免疫失去这样的事了么。 一定不是的。 一定不是的。 只是，若是真的义无反顾的离开，我一定不会像以前那样哭红了眼睛。 我要自己含着眼泪送别。 最智慧的刻意，就是随缘。 但是还有你们你们，是我一直想抓紧一直不放手的好朋友。 一直一直不放手的好朋友。 今年的夏至，没有在22日。 在今天的父亲节，我在前一天晚上给两位重要的男人发了短讯。 将给老李的文字记在这里。 爸爸： 马上就是父亲节了，祝贺节日快乐！ 虽然叫你一声爸爸，但是或许情感上还是有些生疏，我不敢和你乱发脾气，不敢和你没大没小，像和妈妈一样的相处，可能都是因为心里还是有一些莫名的畏惧。 到现在最遗憾的事就是在我少年期成长最高速最需要爸爸给予我力量和勇气的时候你不在我身边。我对于父亲有过很多幻想，当你出现在我生活里后，幻想虽然未必都实现，但是还是很高兴我的爸爸有了一个现实的存在。对于这一点，我心存感激，我也对我们之间的关系怀有着美好的愿望。希望我会越来越喜欢你。 最后，爸爸，如果你看完这些有不悦的话，请原谅我的诚实和直白。 愿健康快乐。 南京的夏日开始燥热和闷热，这样的天气让人情绪也变得浮躁和不安，好像所有的事都飞扬起，明显的失控感。 但愿我能感受我到希望感受到的夏日气息。六月，毕竟是我深爱的一个月份。 前几日做了一个梦，内容已记不清，只记得心中凛然，醒来，一摸，一脸静静的泪。 沉吟至今。 夏至。夜话。
临别 临别 从来都不用 强作欢颜 临别的对象不仅可以是人或事，也可以是时间这种东西的。比如我2003年末时，非常认真的和2003说了再见，就差写上肃穆的悼词。每年依旧，像是年终总结，却一年年的不再记得清自己一整年都做了些什么。想来人就是这么越来越浑浑噩噩的吧，只往前走去，却忘记回头看看自己走过的路。现如今，我回头了，却只看的清离自己近的路，那些再往前一些的，都变得模模糊糊，影影幢幢起来。我用力眯着眼，也难再看清。苦笑。就当作自己是记得的，回望过的吧。 跨年这夜，我很俗气的在电视前看湖南台的演唱会，只为等待奶茶的歌曲。我猜想一定仍然是那些遗憾的美好的歌曲，但是依然期待看见她。之前在网络上看见有网友质疑，奶茶怎么那么缺钱么，到处演唱，还是些唱的要滥掉的歌曲，那么缺钱么。微微皱了皱眉头。是啊，的确到处在演唱，可是那样不是可以多在电视里看见她么。是啊，的确总是那些歌，那不都是奶茶给普遍人的印象么，总是在后悔遗憾着的，勇敢痴狂的，奶茶。 但是奶茶的确有多面啊，喜欢拿着DV自己转圈圈，也会弯着眉毛跳着叫着轻柔的小摇滚。 在电视里那么看见她，觉得应该是08年最后令我心安的事了。鑫爷这个时侯电话来，问我你看湖南卫视了么，你上电视了。我不好意思的笑笑，其实我哪里有奶茶那么好看，那么的红袖添香，那么的蕙质兰心呢。我看着她再次唱着很爱很爱你，心里想着，还是要把奶茶当成目标的。 我在想我平时干吗总是那么高兴呢，其实没什么值得高兴的事，好像做出笑脸是义务么？把心底的悲伤沉重再用力踩两脚，然后幽幽浮上一个笑颜。我为什么要这样呢。 第二首是为爱痴狂，妈妈在旁边说这首歌上口，嗯，这样的勇敢痴情感染过多少女孩子啊。奶茶，是不是也试过？最后一首是依然是后来，好像总要以这样结尾的。 后来 我总算学会了如何去爱 可惜你 早已远去 消失在人海 后来 终于在眼泪中明白 有些人一旦错过就不再 奶茶你为什么每次都要去后来呢。 我我在被窝里很不服气的想，要是我在现场，一定也会大声一起唱的。 认真的唱，静静的流下眼泪。 这是我在08年最后一天晚上想要记住的画面。 这一年，又成长了。毫不怀疑。为成长也付出了代价。没有撕心裂肺，就是钝钝的，重重的，常常压的喘不过气。或是像细细的隐隐的伤口，绵延不绝的悄悄的疼。我强作的欢颜总是试图掩埋掉这些看来矫情的东西，可是却掩埋不掉温热的刺痛。我有勇气在真正欢乐时，大声的笑出声音，却没有勇气在悲伤的时候痛快的流一次眼泪。我一度以为自己变成石头一般的人，失去了我所有的敏感和细微，一点点变成一座雕塑。 幸好，应该是没有的。 2008年，第一次见到了爷爷奶奶，堂哥表姐姑姑。 2008年，唯一的一次，抵达20岁的码头。 2008年，再一次和最亲的朋友经历离别。 2008年，终于去体验了上班族的辛劳。 2008年，经历了和民族一样情感又带有个人情感的奥运。 2008年，再一次与10年前的儿时伙伴重逢。 2008年，犯了一些错误。 2008年，决定记住一个人。 临别2008 我不强作欢颜
说到为什么要用这个题目，那么就是因为晚上的孔明灯环节，大家的橘色温柔脸庞令我难忘。 圣诞已过，手机里还是收到一些圣诞祝福，一一回复了谢谢，却没有再群佳节又重阳发给很多朋友，不知道为何好像没有了过圣诞的意识。却愿意看看大家是如何度过，看着红色绿色男生女生的欢乐。24号25号最大的欢乐还是英子的到来。我对小红介绍说，这是我一姐们儿，一特好的姐们儿！还煞有介事的用了标准的京腔，惹得一片笑声。英子给大家带来了礼物，虽是很小，但是也是美好的心意。 24号开始精心的策划，希望和英子和宿舍几只愉快的度过这两天，不要说过圣诞，就算是冬日里难得的欢聚。订餐，订惊喜的蛋糕礼物，还把整个床都差不多晒了出去，后来数数，晒了6条物件，收回去的时候累的隔壁酸疼。阳光味道散发开来，算是慰劳我的辛苦。 那么，我就不再提英子半夜恐怖的磨牙还有堆成山一样的床还有无比漫长的等待她化妆结束了。 平安夜，接到陌生号码，非常礼貌标准的 喂您好，结果是个有磁性的男音，女儿圣诞快乐！哦，原来是老李。在不断走动中，我有些尴尬的和老李寒暄了一番，问候了他身体，看似很忙的语气，我也就没有再和他多说些什么。哈，真的是会紧张。紧接着又接到pro.wang的电话，照例也是问候圣诞快乐，还问我有没有活动安排。我纳闷，现在怎么年纪大的人也哈这个？挂了电话，我看着已接来电列表里老李和pro.wang的号码，很有感慨的叹了口气。 晚饭是带着英子回顾了她想了很久的二楼麻辣烫，大家一片雾气中心满意足。 25号，学校有一场晚会，人文系主办，气氛热烈，于是和英子等去旁观了一会儿。我很难得的不再是一副臃肿随意的样子，很好的梳了头发，穿着大衣装端庄贤淑去了。随后的饭局是我一直期待的，和喵蔡英子落寞的在食堂三楼等了一会儿，只剩下我们一桌，饭厅里安静的让人心生孤独。等到人到齐，阵容就是三对无敌情侣对阵两个男人在外地的还有我和英子两个单身的大笨蛋。看着一桌的人幸福说笑的样子，我含着筷子都要饱了。最后一道菜的秘密终于揭晓，精心策划的蛋糕惊喜达到效果，英子开心的米窝都消不下去了。哈哈，这样就很值得了。 难得的团圆饭局结束，大家说好共同去点孔明灯。看着三对可以把对方吃下去的样子，本想推脱，但后来还是留下了。事实证明，那是一个美好而正确的决定。 两只孔明灯，黑色马克笔，大家轮流在上面写下愿望。情侣们自然是希望爱情长久之类，我抬着头等待顺便再次寻找北斗星，依然无果，被英子再次嘲笑。轮到我时，我略有些卖弄含义的用法语写了新年好，还写了一句中文。 先放了橘黄色一只，大家举着孔明灯，努力的点燃那一小块蜡烛，我偷看了大家围圈的脸庞，被橘黄色的烛光映照的也是温暖而明亮。每个人眼睛里都闪耀着希冀和美好，表情那么认真，那一瞬间，每个人的样子都很漂亮，这是我圣诞夜最想要记住的画面。蜡烛缓缓燃烧，孔明灯渐渐轻飘，我们渐渐松手，孔明灯缓缓离开我们的手，斜上方飞上了天空，大家欢呼起来，我朝左侧抬起头，看着温暖的橘色飘向天空，越来越高，越来越远。 那个时候我脑海里是另一个画面，视角在飞上天空的孔明灯上，看着站在这个斜坡上的一群年轻人，看着那个穿着绿豆大衣黑色围巾的我，越来越小，看见绿大衣对它伸出的手还有复杂的眼神。 等到写着自己愿望的孔明灯上天，看见自己写的很用劲的法文新年好，还有那一句愿望，我笑着看着那个光亮，同样看着它歪歪斜斜，努力的朝天空飞去了，并非顺利，有些歪扭，大家惊叫以为它要滑落，它却还是又恢复了继续颤颤巍巍的飞远了。 我笑笑，还好啊，就算颤颤巍巍还是飞远了。 这是圣诞节最难忘的画面。 就算是流水账我也是流水下来了。 谢谢英子，还有喵蔡，还有玥玥，蒋钰，还有，那谁谁。 虽然圣诞已过，但是那些我想要记住的画面，我会永远记得。
今天是1213。 我想南京人都应该会心里一咯噔的日子。 上午十点的时候我正在梳头，忽然就听见警报声乌拉的毫无预兆的响起来了，心里照例很沉重。 马上短信了几个好朋友，拉警报了。 耗子说他也突然醒了。哥说他在看房。 欣欣姐姐说幸好我有我提醒否则她差点忘了，她在外地会默哀。 每一遍听见这样的声音，我总都觉得这样的警报声里声声都有故事。听着警报声，我脑海里就跳接的全是画面。 可能是在逃难里的一家人。 孩子拖着一只脚的破鞋，手机握着破布片大声哭叫着寻找妈妈。 心碎的老人在尸堆里寻找自己的孩子，老泪纵横。 那些的黑暗与阴郁，即便没有经历过，但是从我了解过的历史资料里，我可以闻到那样的味道和阴霾。 想起南京大屠有暗香盈袖杀纪念馆。我一直都会愿意去那里瞻仰雕塑，感受肃杀，了解历史。那些哪怕是非常不愿意去面对的镜头和画面，可是处于对事实和真莫道不消魂相的了解，我一直都愿意去看个清楚明白。老早老早纪念馆重新翻修，我是非常赞成这样的，原来的纪念馆略显陈旧，似乎我们对于在这个城市所遭受的大劫难里丧生的无辜民众有点太不重视了。还好。还好。市政府最后重新修建了纪念馆。丰富了史料。也给了更多的人更多的机会了解清楚那段历史，那段南京永远都抹不去的伤痕。 曾经看过什么十大名城评选，最后冠以南京的是这样的称号，最忧伤的城市。令很多人都没有想到，南京这么一个看起来好像市民很欢快很大萝卜的城市，怎么会是最忧伤的城市？后来想一想，的确，南京骨子里的气质确实是忧伤的。比如那些前朝古事，纸醉金迷，莺歌燕舞，最后的惨淡收场。比如那些由古至今的诗词歌赋，悲伤的咏叹调。再比如这场近代的南京大劫难。就算南京现在马路宽车子多楼房高，城市繁华市民欢乐，只是怕夜深了，城市安静了，那些过往的曾经和历史的悲伤会隐隐的萦绕在城市里。 就算这样，我爱南京。 爱的很深沉很深沉。 大萝卜也好，我就喜欢做南京的大萝卜。 晚上上完法语课回家，天气阴冷，寒风阵阵，我背着我的小书包，还是在路上买了糖炒栗子，一路握着回家。 想起野猪大改造里，真理子用一包热的糖炒栗子安慰野猪的场景，我于是也用那包栗子暖了暖自己脸。 过马路的时候看见双层巴士开过，想起自己一直的小小愿望，想要坐在双层巴士的二层的第一排。 这是些相干和不相干的。 在这个严肃的纪念日。
这个礼拜回家的时候，翻出高中看的一本书，是方方的小说精选集，我找出来直接就先回顾了《在我的开始就是我的结束》。 在床上看完，我很无力很沉重的把书放回到床头柜。 小说里的黄苏子真是个让人悲哀的人物。 她是虞兮也是黄苏子，一个人真的是这样立体而又分佳节又重阳裂。 可以是公司经理里优秀呆板的僵尸美人黄苏子，也可以是琵琶坊里俗气的卖淫女虞兮。 虽然她去卖淫只是为了证明一些东西而不是钱。 看完心里沉重是因为我觉得每个人或许都有这样分佳节又重阳裂的时候，只是不是那么明显，在有限的范围里好好的活着。 就如同我自己。有时深沉世俗的好像懂很多道理，有时却异想天开像个白痴。 妈妈从小就说我，是一个不会表达感情的人，虽然我一直在提醒自己注意，但是我还是在很多时候打着哈哈，其实心里簌簌的在掉下眼泪。 我知道这样的表里不一我们都一样，我知道你表面是个多么大的S，其实内心里是个多么怯弱需要别人好好拥抱的孩子。 很多看起来好刻薄的话只是你为了保护你的柔软肚子而竖起来的刺。 我也是。 我非常小心保护我柔软的肚子，所以要竖起坚硬甚至刺人的硬壳。 肚子不轻易向人展露，因为害怕伤害。 某天晚上我和你说我从来都没有离开过你，你说我煽情，我一时不能分辨这是真的还是开我玩笑。 但是我说这个话的时候是真的。 每个周末回家，我一个人坐在大客车上，身子陷在座位里，外面黄黄的灯光映照在我脸上，我心里总是很不好受的。 我总是想起你，大概这就是想念吧，我从来没有对你说起过，或许还是我有一定情感表达的障碍。 还有我每次从32幢走出去，总是有幻觉觉得会看见你从食堂向宿舍走来。 去31外面的栏杆晒被子，一个人抱着被子走回来，总想着你会从后面突然袭来，很S的叫着我修二。 说到修二，其实我一直在奇怪，为什么你改过来叫我梦梦而不是修二，我一直是这么理解的。 你不喜欢女人，我也觉得这样叫太不像话，于是改口叫你英子，你作为回应也称呼我的小名。 可是原来是那样么？我只是大家的梦梦而已。 记得有一天，我们在J6上完课，一起出来等校车，当时是个天气很好的秋天，我站在路灯边，很多人一起的，我看着前方发了一会呆，我和严玥说，我好想英子啊，我常常觉得会在校园里看见她。严玥看了看我，拥抱了我一下。眼泪涌上来，我赶紧推开她，还好风很大，眼泪很快就干了。 我每天有很多很多的心理活动，都是我和你聊天的时候不能表达出来的，无论是和你有关还是没有关系的。 每天每天，都要及时上线见你。 其实这一点都不是敷衍，我当然记得和你的约定，我说每天9点或者9点半要上线和你聊天，或许很多细节并没有做到，但是其实每天都要上线已经成为了习惯。 习惯知道嘛？就是每天不做会觉得缺了点什么。 也许没有说什么话题，就是上来看看你换了什么签名，身体怎么样了，又有什么趣事，这样可以觉得离你很近。 或许有的时候晚上没有上线，就算没有天天都和你聊天，但是你要相信心的距离啊。 这就是我要和你说的我从来没有离开过你。 相对于蒋钰和严玥，我的生活真的单调和简单了很多，没有那么多化妆品，没有那么多衣服，也没有多多姿多彩的玩乐。 我有时常常奇怪，我怎么就会和她们玩到了一起呢。 后来我明白了，应该是有一种内在的东西在牵引彼此。 你，就是和我拥有某些内在的相似，从心里生发出来一些缠绕。 严玥，大概要源于大学伊始的相互依靠让我们可能相互重视。 蒋钰，应该就是朋友的朋友的熟识，性格里却又有让我珍惜的元素。 其实撇去那两只女人，我也经常会觉得孤独的呀。 身边的阿喵阿菜都很好，一起生活的很愉快，只是心底的有些地方是孤独的呀。 再也没有人陪我在校车站说心底的事，也没有人一起很嗨的看USO，也没有人在雨夜在雨伞下听我说话。 大部分时间她们也不会同我一起，可能只是照面一个招呼，真的是这样，我也常常这样安慰自己，她们都有她们各自的生活和幸福，不是每时每刻，我都要与她们相伴。 其实我从心理上来说可能更依赖你，你若不在，我就是独立一个人站好。 在我的心里，一定有着你的位置。 没错，我身边那么多那么多同学，如流水一样来了又走，可是你应该知道吧，并不是所有的旧人都会被新人淹没。 我和你说着，一定有的位置，总会想起严玥点着头同我保证很多事的样子，她说的时候是多么认真，可是过了可能就忘记了。你也经历过的吧。 但是我想你也会明白，我同你肯定一件事的时候，就是和我说的那样肯定。 我希望你能明白，有很多感情，不是说距离远了我就轻易忘记了的。 这就是为什么我同你说过，你一定要明白我的真心。 不是要靠每天定时说话聊天，也不是靠经常的逛街玩乐，也不是每日的相伴，而是心底沉淀的信赖和牵挂。 即使很多天没有联系，依然会心里挂念，依然记得彼此，依然感受的到。 如果说你的寂寞是因为我并不在你的身边，你一个人面对生活， 如果说你总是为了我看似很寡淡的行为而失落， 那么我向你说了那么多，你能信赖我并且相信我们可以有这样的友情嘛？ 所以我要再说一遍：我从来都没有离开过你。你要明白我的真心。 [...]
其实此时此刻我的眼睛已经很累很痛了。 可是还是想挣扎着哪怕零星再写点东西。 今天是英子去日本的第二天，也终于有了联系，看见她在有些狭小的宿舍，还是一脸灿烂的笑容。 尽管她和我说来到日本的两个晚上几乎都在哭。 兴致颇好的聊了很长时间，最后很晚的时候想起老早就说好的博客。 她一直说要等到海的另一边才给我们看。 于是我就开始从第一篇开始看。 于是我就一边看一边哭，幸好妈妈已经睡觉了。 眼泪非常饱满的从我眼睛里完美的滑落，直接掉落在地板上。 我几乎都听见了每一次的吧嗒吧嗒的声音。 我想我一定把国庆假期里所有的悲伤和沉重都流出来了。 心里一直是温热和潮湿的感觉，就像靠在一个有温度的大垫子上。 然后眼睛再像坏的水龙头，肆意流水。 日记里的事都是些繁琐细微，有家庭有朋友。 几乎是细节到每天都做了什么，可是却有很多很多很多从未察觉的细腻。 其实有很多感觉是无以言表的，有更多时候，我写下来，只是为了要自己记住当时的感觉。 其实我是多么的偷懒。 10月3日去英子的那天，我真的是全力全力一定要在飞机起飞前去机场见到她。 见到她的时候，大家已经都到了。 其实从2号开始我的心里就很复杂，沉重而缓慢的感觉。 每每晚上睡觉都会重重的叹一口气 其实我是很舍不得英子离开的，尽管我从来没有表现过 想来英子的确也像我的姐姐，我什么事都要依赖她，甚至连恋爱都恨不得她替我做每一个决定，更不要说生活上的诸多细节。 可是我从来不好意思说，因为我一直是那么大大咧咧的，细腻也更多是放在心里。 不愿意自己变的矫情，也就制止了很多感情的表达。 在机场看见她之后，我的笑容就一直不自然，离愁似乎浮现在脸上，但是看见大家的笑容，又只好在离愁之上浮现笑容。 就是一贯的天然型笑容。 看见英子一直灿烂的笑我就一直在想她的双子座，她总是把灿烂的笑容留给别人，哪怕心里未必是想笑的。 后来看见走过来的爸爸妈妈，我冲他们很真诚的打了招呼。 相聚团坐的时间也不过就几十分钟，之后大家一起去送去登机口。 去的路上，英子还很开心的给我们看护照上的照片还说自己很丑，大家也都还是洋溢着笑容。 可是我的心里依旧不安和沉重，只是丝毫没有表现。 最后要挥手的时候，我撺掇要和我们都拥抱一下。 英子先去拥抱了爸爸，抱的很紧很久，她把脸埋在爸爸的臂弯里，我甚至都以为她在哭。 当时我的嘴角就已经在抖动，因为我一点都不想笑，却仍然要笑着。 再来是妈妈，很轻很短。 之后英子面带嗔怪的笑容向我走来，还用一贯凶狠狠的语气说，你瞎提议挖，害的我都要哭啦 可是她还是笑着抱住我，还质问我凭什么你是第一个拥抱的啊 其实我就是想要在她走之前好好抱抱英子的。 只是怎么都觉得父母应该先来，并且英子也一定需要父母临别的拥抱。 我想要抱着她拍拍她的肩膀对她说一个人要多保重，要好好照顾自己，不要瞎伤感，要勇敢向前走。 可是才说了一句，她就很用力很用力的抱住我，我只好佯装很开心的笑了。 我一点都不想是以前在宿舍玩乐的拥抱的 我想要给她一个鼓励的祝福的，在她觉得难的时候感到宽慰的拥抱。 她和送行的朋友的拥抱显得轻松了很多。 拥抱完，英子也带着似乎有点不确定的笑容挥手，走进了关口。 我的眼睛一直看着她的背影直到她看不见。 那个时候我在想 她会不会回头再看一眼呢 她走进去了，并么有回头看 我知道她勇敢的走出去了。 心里虽然深处的悲伤肆意汪洋，但是脸上却是欣慰的表情。 我回来就想写，因为我一直想记住。 我经历过英子的其他背影和送别。 9月1日，我看着她坐在黑色宝马的后排，把胳膊伸出窗外和我招手。我当时也站着一直挥手。直到车子远去，我转过身，才觉得正午的阳光其实很微弱，所有藏在微笑后面的失意轰的一声就把我淹没了。 [...]
写下这个题目就觉得自己又开始矫情了。 开始拔我的头发分叉就觉得自己又宅女了。 好了，言归正传。 从英子家回来之后时常想起大家在一起的样子 肆无忌惮的吃鸡爪 很丢人的在街上学马 还总坐在公交车最后一排 被男人偷玉枕纱厨拍 大笑开心的片段和瞬间 还有还有 在家门口抬起头看天上 看到好多星星 蒋钰说梦梦你是北斗七星达人 我很兴奋的点点头 可是抬头找 怎么都找不到了 那么用劲奋力的眨眼睛 就是看不到北斗七星了 英子原来假装没看见 抱抱我又跑进门 看见奶茶在MV里说 只要心里是平静的 一个人也好 两个人也好 一百个人也好 怎么样都是好的 看见她独自在海边露出额头 穿着吊带裙 一个人转圈圈的样子 英子说只要看见我灿烂的傻瓜笑脸 所以我也很灿烂的傻瓜笑 最近睡觉都没有关灯 暗暗的开着夜灯 清晨的时候突然醒来 再把灯关闭 不知道在不踏实些什么 老李给我买了一只大箱子 晚上我坐在地板摩挲翻看这只大箱子 就有了远行的想法 是要去狭窄的墓道 还是在憨厚的骆驼背上 想起高中时光 看着地图册的那些神往 看看 你大头贴上那么灿烂的笑容 真的那么快乐嘛 老李说要买衣服给我 嗯 看看 夏天的衣服都要撤啦 秋衣要上架了 一点一点多穿衣服 一点一点就把自己包起来 夏天 是一个多么令人感到青春与美好的词 [...]
南京下了很大的雨，很大很大。 外面劈劈啪啪的响声，几乎让我连自己说话都快听不清。 我打开窗户，趴在窗台，雨滴就滴滴落在手臂上，或者飘在颈子里。 外面看起来很暗，金玉趴在我脚边。 渐渐沉入大海，很深很深，四周很安静。 我一定是想要逃离。 每天上班下班忙的有些麻木，穿行在城市里，什么都不想。 但是某些时候，一些东西就攀爬缠绕上来 纠结着透不过气 钝重感 呼哧呼哧喘气 我的心里是不是有很多条河？ 都在逆着方向哗哗流过 滴滴答答落在地上 我想一个人在地上坐一会儿 走不动了就让我坐一会儿吧 掉下眼泪也坐一会儿吧 7月 原来很快就离开了 去睡觉吧孩子。